雨水暴戾地一陣陣壓過來，似乎比我此刻的心境還要慌亂和狂躁。我的上齒緊緊扣進了嘴唇中，絲絲甜腥味在嘴中一點點泛開。我不要發(fā)出因疼痛而來的涕泣聲，似乎由我嘴中冒出的每一種聲音都加重了他施在我體膚上的凌虐，而這無休止的折磨和著這拼命擊打著瓦檐門窗的雨聲一起鉗制著我的神經(jīng)，抽痛得似乎要斷裂。
黑暗里，我感受到他的興奮，耳邊籠罩著越來越粗重的喘息，而我卻被自心底發(fā)出的寒意擊打得顫抖不止，一具干澀而僵硬的軀體竟能如此取悅他嗎？
他的性器抵向我的身體，重重壓在我的兩腿之間，堅硬而滾燙，像燒紅的鐵杵。窗外急驟的噼啪雨聲和殿堂里焦灼的喘息聲仿佛混作了一片毫無節(jié)奏的**。在我像是要被溺斃之時，一聲悶雷猝然而至。他暴跳著的堅硬就在此時沒有任何試探地沖了進來，那像是帶著倒刺的鋼鞭驟然間狠狠一記抽在了小腹之下，我全然無法控制地發(fā)出一聲慘叫。而他，在一片混亂之中我聽到他發(fā)出野獸一般的低吼，似乎還和著一聲浄獰的笑。
周身無法排造的疼痛和侵襲著iati的越來越急促的灼燒感折磨得我奄奄一息，那加之于身體的刑罰似乎遙遙沒有盡期，我漸漸地好像已經(jīng)感覺不到他一下下銼疼我身體的某個部分，只是一大片痛楚蔓延周身；我漸漸地好像也不再聽得到不停歇的雨聲，只剩下迫得人發(fā)狂的喘息聲。
我多么想揮出我的手，不顧一切地甩在他面上；我多么想手中有把真的利劍，不帶一絲猶豫地送入他的腹中；更想我能擁有如男子般的力量，此時可以把身上這個男人狠狠地摜在地上……可是我唯一做的僅僅是下意識地挪動我的身體以避免在陣陣沖撞中與座椅突兀的地方相抵’并凄慘地等著一切結束。
在以后不可抑制的每一次回想中，我都企圖告訴自己，那刻的我無能為力，我的反抗只能讓冷宮中九年無望，的等待，讓我為生存的每一點奮爭都變成空洞，但是這樣的抵賴無法幫我涂去我的放棄和妥協(xié)。
我于床幃之間曾有過的歡愉早已被冷宮中悱惻的時日銷蝕得慘白而渺茫，即使是在住進解憂宮之后，我也以為那樣的欲念再不會于我的身體里萌動，那早都隨著生活的磨折和君王的逝去而一同煙消云散了。這個男人對我所做下的一切更叫我的身體記憶下男人的觸摸所帶來的恥辱和骯臟。這樣的感覺伴隨我許久許久，直到我明白一種放棄使用權勢和力量的溫柔是如此讓人愿意屈服。
當小韶在我的寢殿門前扶住幾乎是在雨中飄零的我，她大聲驚叫起來，我才好像突然醒了回來，手慌忙地放到她嘴上，示意她莫要出聲。我完全不記得我如何離開的御書房，又是如何回到的解憂宮。
那滿目的狼狽啊，濕透了的人，止不住的渾身戰(zhàn)栗，臉上分不出的水和淚，殘破零落的幾片紗衣勉強裹在身上，發(fā)髻全無，頭發(fā)披散一身，皮膚上下皆是輕重不一的傷痕和淤青“-…
小韶一聲聲問我：“夫人，夫人，這是怎么了，弄成這般模樣？”
我用盡力氣對小韶說：“莫要做聲，驚動了旁人。幫我清理，再燒掉剩下的碎衣，什么也別問了。”
小韶便乖巧地不再作聲，敏捷地準備著一切。在癡癡呆呆之中，我由著小韶幫我沐浴，幫我更衣，然后扶我到床邊，然后倒在床上昏睡起來。
是夜，我做了一個夢，夢里我穿著少年時我最愛的男裝胡服夂騎著我的大紅馬，不停地在一片無際的平原上奔跑，一刻
也不停。綠色的地，藍色的天，紅色的馬兒還有紫衣的我。
那一世的繁華如夢，青春和無邊際的快活。那個年代，皇城之內(nèi)之外最最得意的女子們最是喜愛翻領胡服。那時的我，常常是一身紫衫玉帶的男裝，里面是圓領窄袖衫，外面是繡著花飾的翻領長袍，頭頂皂羅折上巾，腰墜紛栃七事1足蹬小翹頭軟靴，牽著韁繩，抱起捨刺5放至馬鞍上，偷偷跑出府。4
那如同在馬背上奔跑而過的歲月，還有我手中飛逝而去的箭，今夜通通入夢而來。
滿月
這一年天下迎來了十年不遇的大豐收，又恰逢宮里前后有幾個妃子都產(chǎn)下皇子公主，減賦減稅，王國的每一個角落里都在慶賀著，城里城外，宮里宮外，每一個人都在大肆歡樂著，人們在歌頌著年輕的帝王，有人開始傳說新帝登基那天，他們就看見都城之上紫氣升騰，紅光漫天。一切都是那么明亮，那么充滿希望，所有的事情都成了王朝振興的征兆。
這一個秋天，官里的賞賜也格外地豐厚，中秋之夜，所有的女人皆是滿頭珠翠，渾身綾羅地婀娜搖曳于月光之下，齊聚到御花園里賞月。唯有我對公主殿下推說身體不適，獨自留在寢殿中’連小韶也被我打發(fā)去和一班不值事的小宮女們玩耍。
是��！何苦要拉著別人同我一起不快樂呢？小韶還是個不知世事艱難的孩子，自從那一個雨夜之后，累她伴我一起愁云慘
霧，小姑娘每日都是戰(zhàn)戰(zhàn)兢競地小心陪在我身邊。
那夜之后，我再未跨出解憂宮的宮門，將自己禁足于這宮殿丨的一隅。身上的痛楚假以時日便可停歇，然心里便是痛得發(fā)瘋，曰日啃噬我的心肺又如何？如果不用死亡來表示我的不平，剩下的只能是白日里默不作聲地讓自己的心潰爛腐敗，夜里再讓自己的淚流到心里去銷蝕爛了的血肉，那一刻撕裂的痛反倒是讓人能夠片刻輕松。
夜夜不能安i民，白日里便是混混沌沌，只有捧在手里的書卷可以讓我稍得喘息，忘了發(fā)生過的事情，忘了自己的存在。
雖說是借口不去參加宮廷的中秋盛筵，然則這段時日以來似乎覺得身體是真的越來越差，精神不濟，茶飯不思，時常覺得頭暈困乏，好不容易調(diào)養(yǎng)的豐盈一些的身體短短時日里，又瘦了回去，我開始懷疑，我是否能活到芷葳出嫁的那一天，又或者我是否經(jīng)得住那迢迢往西北而去的遠路？
屋內(nèi)點滿了無數(shù)燭火，我變得懼怕黑暗，即使睡覺了，我也讓燭火亮著。因著這個緣由，我總是在燈火前讀書，直讀到最最困倦的時候才上床安歇，可每回上了床，又是輾轉反側，不得解脫。
過去的那個夏天，每一個雨夜都是一場酷刑，在那樣的晚上，每一滴飽滿的雨水都像是砸在我的心弦上，讓我無法呼吸，像被扼住了喉晚，帷帳之內(nèi)，我強忍著想要狂呼哭泣的沖動，每每挨到雨歇，已是冷汗淋漓，喘息著顫抖不止。
遠處樂聲裊裊飄動，空氣里蔓延浮動的都是香氣，燭火被竄進來的風吹得跳躍而起，一陣嗤嗤作響后，火苗竟分作兩處，兩叢火苗像嬉戲一般，隨著樂聲舞動，合合分分。我苦笑著剪短燈芯，人說燭火成雙人成雙，只是我？唉，這一生成雙成對的曰子都記在先皇臨幸的那本簿冊上，已在先皇駕崩后，被火燒掉化灰而去了。
被命運剝奪了與親人相聚團圓，被剝奪了與夫君舉案齊眉，甚至是連點為人的尊嚴都不能留，再全無生之樂，人之趣。將來還要去到那荒袤的異族，更是隔離了生活，且那又將是一個宮廷，唯慶幸我將不再是帝王的女人，甚至不是哪個男人的女人。
除了看書，便是收書。怕去了那邊，言語不通，風俗迥異，日子更不好過。那些經(jīng)史子集，大家之言，自是不用我來煩心，也不是我一向喜看的。我要的，暈被遺漏的、被忘記的、被排擠的、被掩藏的、被禁止的……這樣的書多是新近發(fā)現(xiàn)，譬如翻修老宅時在墻縫里翻出來的，盜墓賊從古墓了帶出來賣到黑市上的，或是豪富人家祖上私藏的^
在宮里的好人緣，再加上總是毫不吝嗇的賞賜，不時地就有
宮人們把經(jīng)由各種門道得來的書送進解憂宮‘。常常想：好在父親讓我識字讀書，否則如此磨人時光該怎么打發(fā)。書里的世界總叫人快活，總有驚喜之處叫我明白原來還有這么多奇思異想，是之前從不曾料想過的。
忽然想：畢竟是幸福的。在冷宮的歲月里，常常企盼能有一卷在手便可地獄變天堂，竟不能得。如今，再難得的書，靠著宮中的渠道也都不難，甚至是皇家秘存的，有些也可謄抄到手。
我埋首于成堆的書，整理補修，以此作舔舐傷口的良藥，有過冷宮的煎熬，我要自己相信：一切終會過去。我想：在這洶涌的宮廷里，關于我的恩怨應該都已成過往，想來應再無禍事旋踵而至。我將在孤獨中等待離開，在孤獨中去到異域，活在異域，直到生命的盡頭。
此時的我全不曾想人生總會被一個個漩渦卷起，奔向莫測的
深處……
謀
天剛涼下來的時候，小韶對我說：“夫人，您怎么又瘦了呢？又是兩個月不見月水^了，去年是這樣，今年還以為已經(jīng)調(diào)理過來了，怎么這剛一入秋，就又連著月信^不至呢？”
“不礙事的，想是要入冬了，寒氣重。”想著那時吃不到什么像樣的食物，常常會幾個月沒有癸水氣一旦來了，又會是止不住地血水淌滿身下，好在沒有人會多瞧你一眼。
“夫人，夫人，您在聽小韶跟您說話嗎？夫人，今后可一定每頓多吃些東西�！�
“好，把你那份也拿來我吃了。”我笑道。
“夫人，好久沒見您和小韶說笑了。”
等到小腹已明顯隆起，我才意識到發(fā)生了什么時，一切都太晚了。
在先帝身邊那么多年，我不曾懷上過身孕，心里一直是想自己可能不會生養(yǎng)。
對內(nèi)官1何時同房、何時入月是一定要嚴格記入彤史@的，要是哪個月沒來癸水，立即就會有太醫(yī)來察是否有了身孕，如果和皇上臨幸的日子對不上，那宮里宮外就會少許多人；如果落實的，皇上想要，那就大喜了；要是什么原因，皇上不想要，便是九死一生。如今，我是宮官@，不屬后宮嬪妃，所以，自是沒有人來記下我的月信，也就沒有太醫(yī)來驗查我是否有了身孕。
冷宮的遭遇落下了體虛畏寒的根由，月事本就不甚規(guī)律，所以剛開始也不曾讓我箬惕。
又因為身邊沒有年長的婦人，之前也沒有過經(jīng)驗，也全沒有其他婦人晨吐的征兆，自己又清瘦，所以待發(fā)現(xiàn)已是大事不妙。
算著時間，已經(jīng)四五個月的身孕，如今要是再想打掉孩子，自己也是絕無活的道理。冬衣厚重，人也瘦，還可以不見人，但十月懷胎，孩子終究是要生出來的，恐怕瞞是瞞不了的。一旦事發(fā)，想來那個男人是不會出面回護我的，就算是他認下了，按宮里的規(guī)矩，也不會讓我留這個孩子，左右是一條死路。
這樣的時日里，孤獨無助，我格外地想念父親母親，多希望父親能像幼時那樣一如既往地保護我，那時從不會害怕?lián)鷳n，從不曾體會絕望無助，因為在父親建立的王國里，父親是可以輕笑之間碾滅所有威脅的巨人；又多希望母親能在身邊告訴我無須害怕，告訴我該如何……
想想當年我如果真的嫁了門當戶對的府邸，丈夫一定是家里的長子，我一定是正妻，而我會讓我肚里的孩子是未來的長孫，此時此刻，必是萬千寵愛吧。夫君會焦急不安地盼望著母子平安，舉家皆在盼望著這個非同尋常的孩子。
可看著眼前，舉目無親，沒有人知道這個孩子，沒有人等待他的到來，這世上沒有他的位置，甚至沒有容身之所。我曾是皇妃，他也確是皇子或是公主，可不倫的產(chǎn)兒，等待他的只能是死亡嗎？
我在床上躺了三天，想了三天。我恨帶來這孩子的強迫，但更不愿接受另一重強迫：連自己的孩子都不得決定是留還是不留，即使生出來也是枉遭非命。我要活著，我要這孩子也好好活著。
倘若說我這一生真用過什么陰謀與詭計的話’只怕就只是這一回了。我一步步做下這一切的時候，我要救命，然而我避免去想因此會連累的其他性命，我沒有想，也不敢問自己為什么不想。可是能說那樣的后果我是全無意料的嗎？不，我太知道要保
我不忍傷那一草一木，而將那鮮活性命送上祭壇的時候，我合上了從來敏銳的思緒，第一次將心分隔開來，只因那些死亡不曾被我看見。我漠視了他們，將他們歸人了自古宮廷里無數(shù)如螞蟻般死去的灰色的(卜役們，他們和尊貴的金枝玉葉、美麗的后宮嬪妃不一樣；我蒙蔽了自己，我對自己說我別無選擇，我是被逼
子太8
可憐可嘆的是，如若從頭來過，我的選擇不會有改變的余地，只是不知這樣，邪惡就是否可以穿上件略顯溫情、惹人憐憫的外衣呢？
綢繆
任何謀劃都只能是與處于危機之中卻無法自救的人或是貪婪而又無能的人相謀劃。只有這樣的人，與他討價還價才有了砝碼；只有這樣的人，才面對誘館卻無力拒絕。
宮里可有這樣的一個人？
我無法出宮，把一個初生的孩子安全送出宮去怕是絕無可能。我的孩子，將在這個浩大的宮廷里出生。這里有無數(shù)的人，男人、女人、老人、孩子……身份卻并不多：因為成年的皇子都已另立府邸，所以男人只有一個，那便是天子；千千萬萬的女人，所剩無幾的先帝的女人和實際的或是名義上的今時帝王的女人；成群的奴隸，他們的性別無關緊要；剩下的就是孩子，然而他們都只能是天子的孩子。
所以在這里，我的孩子要生存下去，就只能是天子的孩子，天子和他的女人的孩子，這是我肚里孩子需要得到的身份，我不能是他的母親，這般莫大的丑聞，會把我和他一起送向死亡。
所以我要找到一個女人，天子的女人，處于危機中的女人，她需要一個孩子，她愿意要我的孩子，這個孩子將永遠與她榮辱相依，她要能保守秘密，她還要尊貴得足以保護我的孩子……宮里可有這樣一個女人？
我的思緒從這里開始。我的眼前晃過一張張清晰的、模糊的女人的臉，或者僅僅是想得起的名頭……
如今宮中三妃六嬪皆有所出，唯一的例外便是當朝的皇后，子高將軍的親妹。嫁給當今圣上十載有余，卻連個公主也沒有生出來，子高將軍死后，母族勢力所剩無幾。所以，如今的皇后是在外，無家族勢力來支持；在內(nèi)，無皇子來依傍，各宮妃嬪又都是虎視眈眈，想把自己的兒子立做太子，再自己取她而代之�？磥恚峙禄噬狭⑺玫臅r候就是廢去她后位的時候。
于是，表面上，貴為六宮之主，又是皇上的元配，大將軍的妹妹，實際上早已是風光不在。雖說皇上仍舊和她是夫妻和睦，每月也會去探望她一回，但私底下宮里都知道皇后的情勢是每況愈下，早不在皇上的眼里和心上擱著。
她，就是我要找的這個女人嗎？她會成為我孩子的母親嗎？
我知道要說^皇后不難，難的是皇上是否在合適的時間臨幸
過皇后，這一切又如何在秘密中進行，且永遠變成一個真正的秘密，因為在未來漫長的時間里，在我離開這個宮廷之后的歲月里，今曰的計劃不周，將來的任何閃失，對這個未成形的生命都是滔天大禍。我今日要生下他，以后，我還要他平安長大，一世都無災無難。
我躊躇輾轉，夜不能寐。如何才會有一個萬全的辦法，不動聲息地躺在黑暗里的時候，手撫在小腹上，心如雷鳴，我不得不一次次對自己說：不要慌，不要慌，就有了，就有了。
我要知道皇上是否還有臨幸過皇后，是在什么時間，這些都在女史手中的彤史上，我要看到，又不能將自己引起別人的疑心，我既不是掌管此事的女官，也不是爭寵的妃子，即便是買通女史也不夠順理成章啊。
思前想后，恐怕只有去見皇后，先試探她，想來唯有這樣才能問明底細，將這個圓畫全吧。
身為解憂宮的女官，我無須像各宮嬪妃那樣定期拜見皇后，自然就沒有機會與皇后私底下單獨談話，但是芷葳每個月的月初都是去見皇后的，過幾天就又是月初了。
我囑咐小韶去見公主，問問公主下月月初何時會去拜見皇后，并告之公主我一直未有機會去謁見皇后，求同去，問公主意
下如何。
答復自然是好的，小韶說公主聽了頗高興，說每次去都不知如何自處，又無話可說，我陪她去真是太好了，還說到時候會叫宮女來請。
我對自己說：就安靜等上這幾日吧，愿上蒼垂憐，賜我一線生機。
于是我在無比焦灼中等待著下一刻的來臨，與此同時，接下來的一步步在我腦中上演；如果皇后這一招棋走不通，可還有其他拼死一擊的余地也不停地在我心口翻騰。興奮刺激的我一刻也睡不著，時時陷在不安的思緒當中，所幸上一個冬天我也是這么懨懨的，又總拿本書擋在魂不守舍的面前，總算是做到了我一總要求自己的不形于色，小韶和其他侍候的人也不覺有異。
我并不知道，我的生命就是如此在這一切運籌中復活了過來，暗涌在陰冷的血液之下的活力又回到身上，準備把一次次挫折前沒機會的奮爭獻給我的小生命。（未完待續(xù)）